Diarios desde Las Vegas

Pues si, mis querid@s neutrinos, heme here again, en Gringolandia como diria Frida Kahlo… pero en el aeropuertro, equivocado, en la ciudad equivocada, en el estado equivocado, con la maleta perdida, con la misma ropa con la que me levante hace exactamente 33 horas y con un cansancio y un cabreo en el cuerpo que a uno se le pone cara de…

Pues si, de esta guisa debería de haberme presentado PRIMERO en la ventanilla de Iberia en el aeropuerto de juguete llamado Manises. Ahí empezó el desastre gracias a un (segun parece) becario cuyo nombre curiosamente era Héctor, cuya incompetencia no sólo hizo que estuviéramos en la cola una hora y 15 minutos para 12 personas. Además me hizo correr, me facturó mal y necesito la ayuda de 2 azafatas de Iberia. Consejo: en Manises huir de cualquier trabajador jovenzuelo de nombre Héctor (ha manchado tan noble y viril nombre el inútil este).

El suchodicho torpe este, encima, no me impribe los «boletos» de embarque del resto de mi viaje porque son de US Airways (y no forma parte de la alianza del mal One World). Empiezo a presentir, con un frío sudor, lo que se me avecina encima.

Y lo peor: mi maleta pesa 40 kilos pero Iberia deja 22 kilos por bulto. ¡Hay! Menos mal que Stephan me acompaña y se queda con el exceso de equipaje… ¡incluso la wii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Llegados a Madrid T4 busco a alguien de Iberia que me imprima las pegatinas de las maletas. En su lugar, me impromen un papelote impreso en papel perforado, muuuy manejable y práctico.

(…)

Todo lo escrito hasta ahora tiene por fecha 20 de Agosto, lo escribí en el aeropuerto de Charlotte, North Caroline, a donde US Airways nos desvió por problemas técnicos. Calcular por gusto la distancia en millas desde Philadelphia (el destino original) hasta Charlotte… a eso lo llamo yo un pedazo desvío.

Bueno la pregunta ahora es..¿por que leches empiezo a postear en el blog el 20 de Agosto, no publico nada, y continúo el 27 de Septiembre?!?!?!? La respuesta… mis niños. Resulta que ahora ya por fin Google a indexado mi web. Eso significa que si me buscas por mi nombre y mis apellidos…ahí aparezco. Y con eso de que en mi cole soy un «cool teacher» pues más de uno, más de dos y más de 25 de mis niños saben dónde tiene «el míster» alojada su web personal… con el consiguiente acojono por mi parte. Así que me quedaban dos opciones:

-Dejar correr el asunto, que todo Valley High School vea mi web y este blog, que llegue a oídos de la administración escolar y que vuelva a España con una carta de despido bajo el brazo. O…

-Disimular. Decir que esa web está muerta. Que tengo otra web.»No, que va,que va que vaaaa… yo y no posteo en esa web. No sé ni para qué sirve Internet…» dejar pasar un par de meses, que se cansen los niños de ver mi web y entonces seguir posteando.

Así que como ya ha pasado un mes y todavía se están matando a navegar por la web para buscar como locos la secretísima web del míster con las fotos de sus ex-novias desnudas… pues eso, aqui estoy a 27 de Septiembre.

Sigamos con las desdichas…los desgraciados de Iberia sólo dejan utilizar el tren de tránsito entre terminales desde la T4…¡a Iberia y sus amigos! increíble… me tocó ir a la T3 en bus… Iberia no me verá NUNCA en ninguno de sus vuelos nunca mas. Después…el vuelo de la US Airways sale con un retraso cercano a las ¡dos horas! El servicio en el avión es patatero y para mas I.N.R.I. a mitad de travesía nos comunican que el avión tiene un problema técnico por el frío en el aereopuerto de Filadelphia y no puede aterrizar ahí, nos tienen que desviar a… ¡Charlotte, en Carolina del Norte! mirar por gusto la distancia de Philly a Charlotte… es un pedazo de desvío. Pero nos comunican que seguimos en ruta a Filadelphia caso de que cambie el tiempo…

Con Philly ya en vista nos anuncian lo inevitable: no se puede aterrizar allí, hay que ir a Charlotte, en el racista, beato y provinciano Sur de EE.UU. ¡Ale, que el vuelo continua media hora más!

Aterrizamos ¡por fin! Consigo de milagro situarme el primero en la puerta de salida… y aparecen los gorilas de inmigración…¿en la puerta del avión? no dejan bajar a nadie, el protocolo impide que se tramite la entrada en el país porque toda la información del pasaje fué tramitada a las oficinas de inmigración de Filadelphia 😀 ¡me parto! y los gringos del avión también, porque TAMPOCO pueden bajar aún siendo yankees… ordenan permanecer en el avión hasta que sea reparado…

Media hora y el capitán dice que no se puede reparar el avión, que el tiempo de reparación puede ser indefinido. ¡Salimos! Bien… pero llega la siguiente desdicha.

Los genios de la T4 de barajas me han perdido la maleta… nunca he perdido las maletas, y JUSTAMENTE EN ESTE VUELO en cabina NO llevo maleta de emergencia con muda, ropa, látigo, cadenas, leather-gallumbos… etc. tela. Pero… aún hay más.

Me encuentro con otros cuatro españoles también profesores visitantes en Las Vegas. Ya los conozco de antes, pero me caen como un carajillo con anís del mono de garrafón en una taza de papel en un cumpleaños lagarterano. Simulamos que nos alegramos de vernos, aunque cuando se giran les hago muecas y les insulto en silencio. Soy así cuando estoy de humor.

No quedan vuelos a Las Vegas. Bieeeeeen… nos tenemos que quedar en Charlotte. Bieeeeeeeeeeeeen. Llegamos a un hotel que hemos encontrado libre de chiripa. Comunico por SMS a España que estoy vivo, comatoso pero vivo. Mi móvil gringo hace como que envía SMS pero días mas tarde descubro que NO ha enviado ninguno. Me meto en la cama a las 23:40. Tenemos que levantarnos a las 5 de la mañana porque nuestro vuelo a Las Vegas sale a las 6:00.
Me levanto. Me ducho, me pongo la misma ropa y los mismos gallumbos con los que apenas hace 5 horas y 20 minutos me quité tras un trajín de 26 horas mas o menos… canto mas que los chistes que hace el monarca ese JC.

Tras varias horas y un retraso del avión de media hora llego a Las Vegas. La pedorra de mi (todavía) compañera de piso no me coge el teléfono. Necesito que me recoga de McCarran. Lleva todo el día sin contestar. Le dejo varios miles de mensajes en el contestador… no me enfado porque me queda el trajín de localizar mi maleta…pero no recuerdo el color de la maleta para informar de ella… y encima el daltonismo. Se lo intento explicar a la negra del aeropuerto y pone cara como de «otro turista gilipollas perdido en Las Vegas». Mother fucker!

Mariate me recoge. Me lleva a casa de unos amigos mejicanos que conocemos. Mariate lleva más de una semana en Las Vegas pero aparentemente no ha dormido en casa, sinó en casa de los mejicanos ?¡?¡?¡? Bueno, no le doy importancia al asunto (¡error!). Le pregunto a Mariate si dió de alta el gas, tengo ganas de ducharme y cambiarme, y mañana me tengo que levantar a las 5:30 a.m. para ir a trabajar. Me dice que no ha dado de alta el gas =O Me explica «no podemos vivir en esa casa, es cara para dos…» (imaginar esto con música de Candy-Candy de fondo).Cara para dos, pero encontrar un tercer compañero no es complicado. La cara la tiene ella… me pongo de todos los colores de mi espectro daltónico. La mando a cagar. Me llevan a mi casa y compruebo con horror que el jardín es…¡una jungla! los matojos son tan altos como yo…un hervidero de viudas negras y otros animalitos… Bueno, me acuesto… sin poder ducharme en mi casa. Danielle, mi ex-fotógrafa personal, se ofrece para darme techo y ducha en su casa, que está a sólo 5 minutos de mi instituto.

Al día siguiente, tras el trabajo, Mariate me comunica que seguirá viviendo en casa conmigo. Menos mal, estamos a 21 de Agosto. PERO sigue viviendo con los mejicanos. Al día siguiente encuentro a un compañero de piso, un profesor nuevo en mi escuela, ruso, que viene de Michigan. Un mes mas tarde lametaría haber aceptado a semejante indivíduo, un cincuenton divorciado, depresivo y claramente racista… jamás he conocido a nadie hablar mal de los judíos ¡es algo tan retrógado!
Un par de días antes de tener que pagar el cheque con la siguiente mensualidad de la casa, llamo a Maritate preguntandole que cuando viene a casa… me dice «te estoy buscando un compañero de piso, es que mejor me quedo a vivir aqui…» La interrumpo, la quiero matar. Menos mal que estoy hablando por teléfono. Le digo de todo… y heme aquí en una situación complicada. De Mariate sólo diré… que le deseo las mejores hemorroides del mundo… y mejor no sigo mostrando los sentimientos que me afloran al oir el nombre de la pedorra del reino.
Llega mi maleta ¡qué alegría! La abro, ha sido inspeccionada por aduana… la insulina está bién, nada está roto, el jamón y el lomo siguen ahí (no me han multado) pero… ¡sorpresa! Falta una de las botellas de Rioja que me regaló César… ¡no me lo puedo creer! Hasta en el llamado «primer mundo» te roban las autoridades… al menos han dejado las otras cuatro botellas.
Esa misma semana voy a pasar el Smoke, que es la ITV de Nevada. Sorprendentemente, no la paso… y encima ESE MISMO DIA el aire acondicionado del coche deja de funcionar. Vivir en el desierto sin aire acondicionado con 45º no es para dar volteretas…

La semana siguiente se vuelve loco el sistema de riego de mi jardin. Amanece convertido en un lago. El agua, en Nevada, NO es un bien barato. Busco la llave de cierre… y no la encuentro. Cuatro horas mas tarde descubro que la llave del agua está FUERA de la casa, en la calle… pa´ cagarse.

Pasan 10 días y no aparece solucón al Smoke. El coche funciona perfectamente, pero aparece un «error en la computadora del carro» que no me permite pasar el test y renovar el permiso de matriculación. Miro al cielo, por si cae algún meteorito sobre mi…

Dos semanas de pesadilla, pero consigo arreglar el aire acondicionado del y coche y el problema del Smoke Test por no mucho dinero gracias al taller de coches de la escuela… y un amigo me arregla el riego gratis y el jardín por mucho menos dinero del que me pedía el jardinero de la casera. Parece que veo la luz al final del tunel…pero no.
El ruso, Vitali, es de las personas mas pesadas que jamás he conocido en mi vida. Y encima, su coche se rompe (está para vender por piezas) el mismo día que le conozco. Se convierte en un incordio, porque a día de hoy TODAVIA no tiene coche. Le pregunto varias veces si se quedará en la casa. Si no se quiere quedar, puede estar hasta que encuentre una casa. NUNCA me dice ni lo uno ni lo otro,pero me cuanta apasionantes historias suyas en Michigan, aderezadas con toques beatos. En un cristiano empalagoso super fanático de la Astrología. Un día le digo que como me siga hablando del zodíaco me voy a enfadar… un tema menos, lo capta al vuelo. Es un linze. Pero lo más desconcertante… su forma de reir. Es, simplemente, terrorífica y estruendosa. La primera vez que se rió en presencia de mis amigos todos se quedaron en silencio. Lo peor de todo… me dice que no quiere firmar ningún contrato de alquiler, que eso no es normal… gracioso, porque eso ES la ley en EE.UU. a nivel federal.
Ayer le paso los gastos del mes. Lleva casi 5 semanas en la casa Y NO ME HA DADO UN PUTO CENTAVO. Le muestro lo que me debe y me dice que yo debo pagar mas porque mi habitación es mas grande. Y que no soy «fair» con él. EXPLOTO. Le llamo, diréctamente parásito. Le digo lo que yo Y TODOS MIS AMIGOS pensamos de él. Y le digo que la semana que viene lo quiero fuera de mi casa. Hoy ha ido al cole andando…una hora de caminata. Y eso que no le dije nada al respecto…

Bueno, al menos en el instituto estoy mejor que nunca. Tengo menos alumnos que el año pasado… y bastante buenos. Y ahora parece que tengo buena fama en el cole, se vé que caigo bien al alumnado. Y eso que no me he acostado con ninguna alumna, claro… ya no soy un adolescente X-D Soy el advisor del S.O.L., el club de alumnos latinos de mi cole. Me lo pidieron unas alumnas y acepté…aún sin saber que está pagado. Ahora todos los martes, «al salir de clase» mi aula está llena de chicas adolescentes (este club tiene cerca de un 90% de chicas)… y ¡es un Sol!
Este post se está conviertiendo en una especie de calvario a lo Ana Rosa, algo que está más allá de mi deseo. Espero que en el próximo posting pueda hablar de cosas más bonitas… felatios, sexo anal, trenes del amor y esas cosas que la gente practica sánamente en la intimidad. Quién sabe, a lo mejor mejoro y todo. ¡Ah! Y mañana es el HomeComing de mi instituto, algo muuuuuy yankee de los high schools. Es el primer partido de Football en casa QUE SE CREE QUE SE PUEDE GANAR. Y por eso montan una fiesta con su orquesta, Cheerleaders, bandurrias, tuneros, panaderos, becarios, tabernáculos etc. Estos gringos… en el HomeComing el club S.O.L. venderá bebidas y debo estar con mis niñas para controlarlas… se vé que es todo un evento social y los adolescentes «socializan» mucho este día…
Bueno, os mantendré informados… voy a intentar postear más amenudo a no ser que descubran mis alumnos que este blog no está muerto, sólo estuvo comatoso…

Salu2